Прибыль каждые 10 минут!


Прилетел Никола из-за границы на Родину. Не был  дома 10 лет. Идет по своей деревне  и диву даётся: на одной стороне деревни дома каменные высокие , машины большие чёрные и в них люди богато одетые. А с  другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают : люди бедные и пьяные голытьба одним словом.

Никола спрашивает бедных:

«А почему с одной стороны рай,а с другой нищета дремучая?»

— «Там какие-то сетевики проживают. Всём   свой бизнес предлагают».

— «А вы?»

— «Да брешут!!!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит на приём к  врачу-дистрибьютору женщина и  жалуется: «Мой муж  меня не любит, охладел, не обращает  внимания на меня» Врач говорит:

— Вот держите новейший препарат, две пилюльки мужу  дадите – потом мне придёте расскажете, как подействовало…

Женщина прибегает через четыре дня:

— Доктор, дорогой это чудо! Как только принял пилюли. Подействовало! – через час сразу  раз, потом еще два вечером, и ночью четыре раза поднимался, потом с  утра перед работой, и перед обедом – даже и есть не стал, с работы пришел – снова два раза, затем немного покушал  и перед смертью еще трижды…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В лесу дикие звери вступили в сетевую компанию: Лиса, Заяц и Лев. И сразу стали между собой спорить: кто из них директа квалификацию быстрее закроет:

Заяц говорит; «Я быстрый, я всех впереди буду, всем расскажу и директором стану»

Лиса следом: «Я  хитрая самая,я смогу  любого обхитрить,пригласить и рассказать»

Лев говорит: «Я царь – я  всем просто прикажу, меня послушаются и всё я директ.»

Но!Стал директором… попугай! Знаете почему? Да просто он попка всё повторял , что ему спонсор говорил!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  * * * * * * * * * * * * * * *

Клиентка написала письмо в сетевую компанию:

- Меня зовут Света. Месяц назад мы с мужем купили у вашей компании секс-линию.

Подскажите, что делать с  мужем.

Теперь  происходит это везде : стираю,мою посуду смотрю телевизор,читаю…

С глубоким уважением,Света.  За неровный почерк извините.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Eдут в поезде попутчики: священник, прапорщик и сетевик-шестипроцентник. Завязали  разговор о том, кто Богу ближе.
Священник: «Я  священник я ближе по долгу службы к Богу.»
Прапорщик: «По службе для солдат своих я и отец и Бог.»
Сетевик: « Я и сам Бог.»
????????????
Сетевик: «Докажу сейчас.»
Идут по вагону, открывают дверь в купе, а там возглас: «О Боже, это снова ты!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пришёл студент сдавать экзамен по зоологии. Совсем ничего не знает. Только как о блохах, всё знает – от а до я!Первый билет вытаскивает. Про собаку:

- Э-э-э, а-а-а.  ну, собака – это животное такое, у него  шерсть есть, а в шерсти  блохи…

И начал рассказ о блохах!

Экзаменатор говорит-возьмите ещё один билет. Берет,читает. Кенгуру:

Э-э-э, а-а-а, ну, кенгуру – это животное с сумкой, и у него есть шерсть, а там блохи…

И снова давай рассказывать о блохах.

Дают третий билет. Там – О рыбах:

- Э-э-э,а-а-а, ну, рыба, она плавает в воде, у нее чешуя и нет шерсти ни какой, а если бы у  рыбы  тоже была  шерсть…

Вот и  МЛМ-бизнес – это тот-же самый рассказ «о блохах». Везде и всегда!

****************************************************************************************************************

Дистрибьютор — гордая птица,не полетит-пока не пнёшь.

***********************************************************************

Идет по коридору млм компании спонсор. Встретился с  коллегой. Коллега спрашивает: «Консультанты как?» «Тупые» – спонсор отвечает. «Я им шесть раз объяснял, понял сам, а они не понимают!»

*****************************************************************************************************************

В дверь стучат: Тук-тук

— Кто там пришёл?

— Это я, ШАНС твой!
- Вранье. Шанс не стучится два раза!

***************************************************************************************************************

Умерли бабка  с дедом. Попали  прямо в рай.

Ходят,  любуются красотой рая. Бабка деду говорит:
-Как красиво, как тут хорошо.
Дед отвечает бабке:
-Если бы не  млм твой, да не твои БАДы уже здесь были бы давно!

**************************************************************************************************************

Звонок в дверь, дистрибьютор открывает и видит на пороге стоит скелет, ничего не спрашивая, идет в глубь квартиры за продуктом и ворчит сам себе под нос: «Вот так всегда, дотянут до последнего, а потом приходят»

*********************************************************************************************************************

Буду рад если добавите свои

Incoming search terms:

  • видео анекдоты
  • âèäåî àíåêäîòû
  • анекдоты про сетевиков
  • анекдоты про МЛМ
  • анекдот про сетевиков
  • тшфхю рэхъфюЄ√
  • анекдоты про сетевой маркетинг
  • анекдот про МЛМ
  • анекдоты про сетевой бизнес
  • анекдоты млм

Комментарии (14) на “Анекдоты МЛМ.”

  • ольга:

    Спасибо, посмеялась. Сама только один анекдот знаю, но он не про МЛМ

  • Чолпон:

    Мужчина пришел в зоопарк купить обезьяну, увидел большую красивую обезьяну,спрашивает,
    -сколько стоит?
    -10000долларов
    -почему так дорого?
    -она владеет языками
    рядом другая обезьяна еще больше, еще красивее-
    -а эта сколько стоит
    -20000долларов
    -почему так дорого?
    -она владеет языками и работает на компьютере
    и в углу сидит невзрачная, некрасивая,маленькая обезьнка-
    -а эта сколько стоит?
    -50000долларов
    -а что она еще умеет?
    -я не знаю что она умеет, но эти двое называют ее своим спонсором

  • Katif:

    Спасибо!

  • татьяна:

    спасибо!посмеялась и где-то себя увидела

  • Ольга:

    Спасибо! Рассмеялась до слез, потому что анекдот про дистрибьютера как птицу гордую мне напомнило другой анекдот про ворону, который рассказывала мне моя знакомая, очень хорошее сравнение с ней.

  • Вадим:

    Спасибо! Насмеялся от души будет что рассказать.

  • Посмеялась! Очень хорошие анекдоты. Спасибо

  • atata:

    Отличная разрядка!!!

  • анекдоты просто супер посмеялся на славу

  • Прикольные анекдоты про сетевиков!

  • Спасибо!Всё в точку.

  • Изматрио:

    Умер сетевик и попал сразу в рай, ну ему там всё нравиться, всё есть
    Только скучно что то
    И напросился он значит ад посмотреть на экскурсию так сказать
    Черти водят по аду его,и показывают местные достопримечательности
    Ну мужик куда не глядит, везде мужики кто пьёт кто курит, кто стриптиз смотрит, в карты играют, в общем весело проводят время.
    По возвращении с экскурсии давай просится чтоб его перевели в ад
    Ну у него и в последний раз спрашивают: это твоё окончательное решение, ты точно решил?
    -Мужик: Да точно точно!
    И после этих слов сразу оказывается в аду, а его там хвать черти за уши и в кипящий чан
    -Мужик: черти вы что делаете? Я же был на экскурсии так всё по другому было.
    -Черти: Так это же была презентация! :)

  • Анекдоты просто класс спасибо.

  • Татьяна:

    В аэропорту встречаются два бывших одноклассника.
    Один из них моет туалеты в здании аэропорта.
    Другой ему говорит:
    - Ты что делаешь? Я помогу тебе! Приходи в сетевой маркетинг.
    Там пассивный доход!
    - Ты что с ума сошёл? Как же я без авиации?

Добавить комментарий для ольга

Облако меток

ДЖИНО ПРОДВИЖЕНИЕ БЛОГА ТЕМА ДЛЯ БЛОГА облако меток поиск информации помощь сетевикам создание слайд-шоу

Премиум "темы WordPress" вы можете найти на блоге FreeWordpressThemes.Ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.